中国家庭的那些浆糊逻辑

网友补充的男性浆糊逻辑：

6）我只要平静。

第二条浆糊逻辑，是中国家庭总是一锅粥搅不清的关键，且谁想管事谁就会被累死。

第四条浆糊逻辑：你们=你；我们=我。

5）不烦到我，你爱怎样就怎样。

并且，那个最想管事的人，他常常正是家庭各种冲突的根源，因他搅到了每个关系中，因而制造了大量问题。

1）我没问题，你有问题。

并且，这一逻辑总伴随着偏执，即，你怎么会不明白我是怎么想的呢？是这么回事，我当然之道！！！！

第二条浆糊逻辑：所有的关系是我的事。

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糊涂哲学，不仅盛行于残酷的中国社会，是生存之道；也盛行于一样残酷的中国家庭，所以中国家庭，很容易像一锅粥一样搅不清。

男性的这些常见逻辑，可以归为一点：别烦我，我这么平静这么顾家所以我没问题，你情绪那么大当然是你有问题。

就此澄清一下。当然，婆媳关系的关键是那个男人，他若能来调节，那是最容易的。但是，这并不等于，你和他的家族中任何一个人有了问题，你都要让这个男人去解决。这是一种简单思维。

不过，中国男人最常见的浆糊逻辑，我印象深刻的就一条：我没问题。欢迎大家来补充男人的浆糊逻辑。

因这种心理，太多中国女性的一生，可用这样一句话来概括：她人很好，就是恨老公。

这也是中国式的真理。它和另一句话紧密地绑在一起：难得糊涂。

这种心理，是因在母婴共同体（六个月前的婴儿）中，妈妈当然是要为没有任何能力而又觉得无所不能的婴儿负全责。

这种心理常见于女性身上，可能是，第一，中国女性的心理创伤普遍重于男性；第二，我们的文化强调，男人要为女人负责，特别是儿子为母亲负责。

第三条浆糊逻辑：我和你之间是透明的。

这其实是很幼稚的婴儿心理。根源是，没分化出“我”与“你”，更没分化出“我”和“我们”，“你”和“你们”的区别。

第一条浆糊逻辑：我的事也是你的事，你的事也是我的事，我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。

2）我妈没问题。

守住界限。

即，你家（族）中任何一个人让我不快，我都要找你麻烦；你让我不快，我找你全家（族）麻烦。反之亦然。

譬如，你和婆婆起冲突，你找老公麻烦；你和老公起冲突，你找老公全家人麻烦；你和小姑不顺，你找老公麻烦。

有来访者说，界限就等于死，她的意思是，确立界限，就意味着被抛弃。

类似逻辑也出现在经典的中国式扶助老人却被讹诈事件中，老人讹诈扶助者，有微妙的心理，但这不是关键，关键是，老人讹人后，玩浆糊逻辑的权力体系跟着一起去讹诈扶助者，让扶助者为老人去负责，这太可怕。道德逻辑如只剩下道德逻辑，而对扶助者带来的是利益、心理和法律上的三输，那对扶助者是不能承受之痛。

A对B不满，不和B直说，而是说给C，让C给B说，有时甚至对C都不明说，只是暗示C对B传话。这有多个原因：一，A与B间关系张力太大，作为巨婴，A对B常有不切实际的想法和要求；二，A直接谈时，易有无能感；三，因不是直接说的，所以我不必负责。

在中国家庭，界限之所以难建立，是因为对于普遍是婴儿心理发展水平的成年人来说，界限和清晰，意味着亲密感的完全消失。

设想家中有ABCDE五个人，而你是A，依照这一逻辑，你就会去干涉BCDE四个人的事，且BCDE也可干涉你的事。

这是婴儿对完美母爱的渴求。婴儿不会说话，理想妈妈必然是，他们不用说妈妈就知道是怎么回事。成年人若持有这一逻辑，会很可怕，会造成无数误会。

男人，特别是中国男人，很多人也有这些浆糊逻辑，比方说情绪控制力差的男性。

即，我的人是友，不属于我的人都是敌人。譬如，中国式离婚，离了太容易成敌人。像百家争鸣时代，几乎每一个思想流派给出的解决问题的方案，都是统一，且都强调统一思想。不统一思想，我们就会你死我活的斗。

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女性容易活在情绪中，而且中国女性容易觉得丈夫要为自己的情绪负责任，且为此生出了很复杂的浆糊逻辑，而男性则容易使用隔离这一个招数，来对抗女性的这些浓烈的情绪和浆糊逻辑。

所以，中国电视剧很容易看到这种感觉：婆媳关系大战，儿子自然是焦点，而不见公公的身影。最终，这个婆媳大战的核心人物，也变成了公公。

厘清这一点很重要。也特别想说，爱好心理学的朋友，别拿你认为正确的道理，去过度干涉别人，特别是别人间的关系。

第九条浆糊逻辑：鞭打快牛——谁做事谁负责

有界限的活法是，你只处理AB、AC、AD、AE的关系，至于BCDE间的关系，除非很特殊否则你不干预；浆糊逻辑则是，BCDE如何相处是我的事，而我和谁相处，也是每个人的事，我的好我的冤屈他们都要知道，都该为我说话……

跟你说了你也不明白。

中国官场的一个逻辑是：谁做事谁担责，所以容易出现的情形是，很多人不怎么做事，而领导用人时，则容易鞭打快牛，谁能力最强就猛使用谁，但出问题时，怕事领导容易将快牛牺牲。

这一条很容易明白。

作者：武志红

第六条浆糊逻辑：我没问题

第八条浆糊逻辑：归咎于第三者。

通常这个痛苦整体都指向一种感觉：你对不起我！

中国家庭这种逻辑也很常见，做事最多的，如果不够强势，很容易成为不仅要担责，还要成为被归罪的对象。

A和B的关系出问题了，为了扞卫自恋，和对重要客体的维护，而将责任归咎于第三者C。这在三角恋中很常见。

当然，对于很多人来说，不能建立界限，是因为整个文化没有界限意识。一旦形成界限意识，他们可以确立界限，而不会感觉到被抛弃。

第七条浆糊逻辑：绕弯沟通

第五条浆糊逻辑：所有事都黏连成一个整体，没有当下。

讲讲中国家庭那些常见的严重浆糊逻辑吧。现在明白，它们多源自婴儿期的心理：你我不分（即婴儿和妈妈是一体的），整个世界都浑然一体，且婴儿“我”是绝对的世界中心，万事万物都围绕着我而运转，符合我想法的，就是善的，不符合的，就是敌意的。

清官难断家务事。

并且，你深切知道改变自己有多难，所以你很容易操心去改变BCDE。

无数人发现，伴侣（特别是女性）记不住你的好，而你的坏他们永远记得。并且，他们将这些坏揉成一个整体，带着这个整体去看当下。

即，你不用说我就知道你是怎么回事；我不用说你就该知道我是怎么回事。

4）我把钱都给你了，你还想要什么？